Anedotas

Esta foi-me enviada por um, senhor que anda por aqui, mas que não gosta de publicar mensagens, mas como eu gosto e gostei demais desta, por me lembrar a realidade, através da ficção.

A importância da pontualidade

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de
trabalho ininterrupto à frente da Paróquia.
Um importante político da região e membro da comunidade, convidado
para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se.
O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse:
«A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira
confissão que ouvi.
A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um
aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a
firma onde trabalhava
e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão.
Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma
doença à própria irmã.
Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um
lugar terrível.
Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem...
Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável, com
valores, comprometida com a sua fé.
Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.»
Neste momento, chegou o político.
O padre passou-lhe então a palavra.
O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse:
«Nunca vou esquecer o dia em que o Sr. Padre chegou à nossa Paróquia.
Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!»
Moral da história: NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO

*As melhores frases dos piores alunos*


1- *O Convento dos Capuchos foi construído no século 16 mas só no século 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.* (não vás ao médico não...)
2- *A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.* (andamos a ver muito filmes...)
3- *O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! * (somos engenheiros formados no mesmo lugar do outro!!!)
4- *O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.* (ióóóói.... se o Einstein te conhecesse, irmão.....)
5- *Pergunta: Em quantas partes se divide a cabeça?Resposta: Depende da força da cacetada. * (bolas!!! esta pergunta tinha que calhar na Cova da Moura???)
6- *Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está a ver.* (está dito!!!!... mai nada)
7- *O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhos e até verdes! * (... esqueceste-te dos azuis querido...)
8- *Antes mesmo da guerra a Mercedes já fabricava Volkswagen (ai oh pá, essa danadinha dessa Mercedez...)
9- *Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.* (pois.... os nossos juízes devem andar a pensar assim também :-))) por isso nunca incomodaram muito os Carlos Cruzes e Ritos....)
10- *O pai de D. Pedro II era D. Pedro I, e de D. Pedro I era D. Pedro 0* (... pois é uma questão matemática e de lógica)
11- *O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. * (chiça!!!!)
12- *Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.* (arghhh.........)
13- *O verme conhecido como solitária é um molusco que mora no interior, mas que está muito sozinho.* (tadinho.....)
14- *Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie (queria dizer, decerto, barbárie) nasista.* (... ah, eu bem desconfiei daquela cara de anjinho....)
15- *Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.*(pois claro... árvore ginecológica, árvore otorrinolaringológica, árvore estomatológica... uma fartura)
16- *O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.*(ainda bem que não há hipotálamos cá em Portugal...)
17- *A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.* (??????????)
18- *Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.* (se ainda fosse o Stalone ... nada mau, pregava umas murraças no Putin)
19- *Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.* ( por isso a morte fugiu a sete pés...)
20- *O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.* (bem metida!!!!)
21- *O porco é assim chamado porque é nojento.* (mas as costeletas de nojentinho são bem boas!!!!)
22- *A afundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.* (porrada neles....)
23- *Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.* (mais outro engenheiro ...)
24- *O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.* (andas a ver filmes "amaricanos" né???)
25- *O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.* (espectáculo!!!)
26- *A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.* (dedução lógica)
27- *Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.* (ah pois, afinal isto é uma democracia ou não é???)
28- *A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.* (contra factos não há argumentos...)
29- *Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.* (ã... agora é que entendo aqueles músculos, pensava que eles iam ao ginásio)
30- *A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.* (agora já percebi porque é que o Guadiana esvaziou tanto....beberam a águinha :-))) )
31- *Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.* (ohhhhh Elsa.... tira os miúdos da barraca... barraca.... barraca...barraca)
32- *As constelações servem para clarificar a noite.* (claramente!!)
33- *As aves teem na boca um dente chamado bico.* (oh larila!!!)
34- *A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.* (...e arredores)
35- *A Latitude é um circo que passa por o Equador, dos zero aos 90º.* (e já traz palhacinhos e tudo!!!!)
36- *Caudal de um rio, é quando um rio vai andando e deixa um bocadinho para trás!* (aiiii, vou vomitar!!!)

37- *Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.* (podes crer!)-

Saía o advogado do escritório, no seu carro, quando encontrou a sua
secretária, à chuva, na paragem do autocarro. Ele parou e perguntou:


- Quer uma boleia? - Claro... - respondeu ela, entrando no carro.
Ao chegarem ao edifício onde ela mora, ele parou o carro e ela convidou-o
para entrar.
- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou outra coisa?
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...
- Vá lá, o doutor foi tão gentil comigo. Suba um pouquinho...
Ele aceitou e subiu.
No apartamento, ele tomava o seu whisky quando ela foi ao quarto e voltou,
em roupa interior e muito sensual. Quem poderia aguentar? Ele não. Algumas
horas de sexo depois, ele acabou por adormecer.
Por volta das 4 da madrugada, ele acordou e olhou para o relógio.
Grande susto!...
Pensou um pouco e disse:
- Empreste-me um pedaço de giz....
Colocou esse pedaço de giz atrás da orelha e foi para casa. Ao chegar, a
mulher estava louca de raiva e ele começou a contar:
- Quando saí do trabalho dei boleia à minha secretária.
Depois de chegar a casa dela, ofereceu-me um whisky. Em seguida, foi para
o quarto.
Voltou para a sala com uma lingerie lindíssima e após vários copos


acabámos na cama e fizemos amor. Adormeci e acordei agora há pouco...
A mulher gritou-lhe:
- Seu mentiroso! Desavergonhado! Estiveste no bar a jogar "snooker"
com os teus amigos. Nem sabes mentir! Até esqueceste o giz aí atrás da
orelha...